It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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建设网站具备的知识网络营销中广告的策略网站开发公司 上海临沂网站昆明信息安全培训班,-1金盾信息安全技术有限公司信息安全公告网站建站系统程序加多宝营销案例ppt企业网络安全策略遵循我乃计都星下凡,先天便拥有阴阳眼。未出生就遭人算计,不足月被人挖出母体,先天有缺,易招恶鬼,命格犯煞,注定活不过百日。在奄奄一息之际,幸得牛四海相救,从此跟随其生活在一起,耳濡目染,终成一方守界人,自此可与神灵交流,可随意出入地府,逆天改命!穿越到了以弑神为尊的――Campione弑神者!世界中,一步一步地成为至高的弑神者,并过上左拥右抱的幸福生活!然后再去其他世界一探。 Campione―弑神者―乃是霸王。 因其诛杀了天上众神,并夺取众神所持有的至高神力之故。 Campione―弑神者―乃是魔王。 此因生存于世上的凡人,无人能拥有与其抗衡之力!当代毕业大学生在床上睡觉,窗外天雷滚滚,魂穿到一个充满元素的修真世界,修雷法,对强敌,结好友,泡妹子,揭开一个世界的隐秘,究竟是大梦一场,还是真实存在。 我第一次观看龙之谷—破晓奇兵是在读小学的时候,这部电影在当时给我留下了深刻的印象。 第一次看这部电影时,觉得贝思柯德这个人物即可恶又可恨。 但在一次偶然,我查阅了关于贝思柯德的资料后,猛然发现这原来是一个悲剧的角色。 明明是主角式的崛起,最后却悲伤的落幕。 于是我决定以贝思柯德以原型写一本龙之谷同人小说。 传说有一个神奇的大陆叫玄幻大陆 玄幻大陆的神兽蛋竟外掉到中国大陆 从此中国大陆开始修仙修魔的路 主角叶倾仙从捡到神兽白龙蛋开始了传奇又伟大美好的一生 手拿日月摘星星 世界有我这种人 倾仙一旦出门玩 回头一笑胜日月东土有一道观,传道天下,却惺惺作态; 西域有一寺庙,普度众生,却暗藏杀机; 南方有一魔窟,看似残暴,却快意恩仇; 北地有一妖山,凶险异常,却古道热肠; 正义不再是正义,邪恶不一定是邪恶,任乾坤颠倒,我只一剑斩之。 蓝颜玉是智族的天才,天生智力无限,精神力初始三十级。在他十三岁时,离开了智族,入了阳暮言组织的拯救者奇团,认识了妖族的小公主美琥,金刚族王子艾果……在这其中竟还有来自异族的夜墨修,他是敌是友? 在剿灭异族的过程中,花界彼岸花——慕兮月与他相识、相知、相爱。之后的几次生死之战,导致拯救者大换血,面临着土崩瓦解,蓝颜玉是否能重振拯救者奇团?在世界即将要毁灭时,他又能否拯救世界?末世小人物,系统觉醒搜魂,抬手间抽取变异体技能,我虽废柴,却日益强大…… 看他如何在充满变异体的异世界闯出自己的一片天地……一个充满神奇色彩的世界,在这里,一切都是未知的,但是,一切都是被记录的的。天是什么,是一部法典,一部恐怖的法典,不过,法典是什么呢?哦!法典就是用来查阅的,管我,凭什么,法典就是法典还是乖乖的做好你的本职吧!本应平凡,却阴差阳错,这一天,天逆了,人变了,他还是他吗......星辰变,乱世起,意外的流星,意外的出生,血腥、挫折,还有家散,成就了他的不凡,他是谁?到底是谁呢?弥漫在空气中的各种元素微粒,他们在运用着自己的力量在使用它们,聚合、变质、融合等等,各种各样的变化,这是元素与灵魂相存的世界,灵魂运元素,元素依灵魂。当一个带着未来最先进医疗系统的手无缚鸡之力的柔弱书生史魂淡来到一个被人类破坏的满目疮痍,丧尸遍地的濒临灭绝的异世,且看他是如何斗丧尸,救人,最终拯救世界,恢复生机勃勃的地球。
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